Немного милых женских особенностей. Много ли у вас из списка?:)
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала... 2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос! 4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров. 5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. 6. Сдувать волосы от лица (или челку) 7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д. 8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19) 9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто. 10. Положить вещь на место и забыть где это место. 11. Кусать и облизывать губы! 12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. 13. Читать газеты и журналы с конца. 14. Насобирать стаканы с водой у кровати. 15. Посмотреться в зеркало перед выходом. 16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину. 17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке. 18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью! 19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 20. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. 24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы. 25. Шагать по зебре только по белым полосочкам. 26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты. 27. Наворачивать круги при разговоре по телефону. 28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. 29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там. 30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть. 31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти. 32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем. 33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером. 34. Забывать имена собеседников. 35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке. 36. Искать очки, когда они у тебя на голове. 37. Не есть одной. 38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 39. Делать режим "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс. 40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу 150 удаляешь) любовь благодарность вера
Дата: Воскресенье, 10 Июн 2012, 01:40 | Сообщение # 168
Доктор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1367
Статус: Offline
20 лучших цитат от Фаины Раневской
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить. 5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски 6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик. 8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели. 9) Оптимизм - это недостаток информации.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих 15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! 16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом! 17) Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши? 18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция! любовь благодарность вера
Дата: Вторник, 12 Июн 2012, 02:16 | Сообщение # 169
Доктор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1367
Статус: Offline
Колбасу жена не ест, Мясом не питается. Контролирует свой вес, Похудеть старается. А куда ещё худеть-то? Сколько можно голодать? Пол метет… я веник вижу, А супруги не видать! Есть, конечно, плюсик в этом : Враз звездою может стать, Коль киношники затеют Про «Освенцим» фильм снимать! Просыпаюсь как-то ночью, По кровати шарю я, Не могу найти супругу -Где ты? Милая моя! Как-то дурно стало сразу, Пот холодный проступил. -Неужели я неплотно Где-то форточку закрыл? Нет, все форточки закрыты. Только нет её нигде! А быть может в туалете Побывала по нужде? А потом, когда смывала, То её воды потоком В сеть сливную засосало?! Посмотрел, ура, снаружи В туалет закрыта дверь. Легче стало, но немного. Где искать её теперь? Слышу вдруг на кухне шорох, Словно мышка там живет. Захожу, сидит супруга! И сухарики грызёт. Все, покончено с диетой! Утром выброшу весы. Накуплю тебе, родная, Сала, мяса, колбасы!!! любовь благодарность вера
Дата: Вторник, 12 Июн 2012, 02:33 | Сообщение # 170
Доктор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1367
Статус: Offline
Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: «Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего деда. Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины. любовь благодарность вера
Дата: Четверг, 14 Июн 2012, 21:19 | Сообщение # 172
Академик
Группа: Посвященные
Сообщений: 3307
Статус: Offline
Тема футбол евро12.Самолет с голландскими болельщиками случайно приземлился в Одессе, а не в Харькове. Как оказалось, никто из экипажа не помнил название города в который они летели, поэтому пришлось обратиться за помощью к пассажирам. Фанаты были уверены, что им кажется, что в городе куда они направляются, есть море. Пилот, махнув рукой, направил самолет в аэропорт Одессы, где гостей не ждали, но встретили радушно. "Футбол, он сегодня есть, а завтра его нет ... все футболисты - медузы, я не знаю кто придумал эту примитивную игру, но я бы не отказался от ваших вафель Артек, друзья говорят, что это лучше чем прыжок с парашютом! Да здравствует Юля и Беларусь! "- смеясь и жуя сласти, прокомментировал происшествие голландский фан Робин. ЛЮБОВЬ ДАРУЕТ МНЕ УСПЕХ. Мир доброжелателен ко мне. Тысячи рук помогают мне. Мои мысли и чувства создают мою реальность.
В маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Дата: Суббота, 23 Июн 2012, 16:36 | Сообщение # 176
Академик
Группа: Посвященные
Сообщений: 3307
Статус: Offline
Одесский юмор
Это таки смешно. - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Блюма возвращается с работы и видит, как Сема рассматривает себя в зеркале. Сема: - Блюмочка, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой шестидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
\\\\\\\\\\\\\\\\\ -Изя как приготовить заливного осетра?
-Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Шестилетний Шлёма, сын доктора Ленивкера, открывает двери: - Здравствуйте, Давид Натанович дома?
- Нет, мадам, он на операции, удаляет апендицит. -Ну надо же, ты такой маленький, а говоришь такие слова. А ты хоть знаешь, что это такое? - Или! Это тысяча долларов, не считая анестезии!
\\\\\\\\\\\\\\\ Hа Привозе. -Скажите, как лучше сделать - попробовать вашу грудинку и потом спросить почём? Или сначала спросить почём, а потом попробовать? - Сделайте, как с вашей женой. -Как это? -Сначала женились, а потом попробовали.
\\\\\\\\\\\ Изя - жене: - Дорогая, что тебе подарить на Новый год? - Подари мне отдых на Кубе. 1 января Циля выходит на крыльцо, а во дворе куб изо льда, на нём стоит кресло. Изя: - Сиди и отдыхай, сколько душе угодно..!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: - Нравится вам тут? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - Нравится здесь вам? Они отвечают: - Нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Рабинович заходит в магазин. -Скажите, у вас свежая рыба?
\\\\\\\\\\\\\\\ - Все, Юлечка, садись (Timoshenko) - Что, Марь Иванна, пять? - Нет. 7.
\\\\\\\\\\\\\\\\\ Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена: - И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!
ЛЮБОВЬ ДАРУЕТ МНЕ УСПЕХ. Мир доброжелателен ко мне. Тысячи рук помогают мне. Мои мысли и чувства создают мою реальность.
- Въезжая в новую квартиру, первой необходимо впустить в дом большую золоченую жабу, предварительно накормив ее монетами. Затем зеленого дракона, белого тигра, черную черепаху, малинового феникса и змею произвольной окраски. На оставшемся месте располагайтесь сами. Обороняться можно веерами и кристаллами.
- Начиная ремонт, следует покрасить северную стену в синий цвет, южную в красный, восточную в зеленый, западную в белый. Пол покрасьте желтым, а на потолок повесьте хрустальную люстру. Яркие, насыщенные цвета обеспечат вам бодрость и душевный подъем.
- Ни шагу без компаса - вы можете шагнуть в неблагоприятном направлении. Если показания компаса беспорядочны - удалите крупные железные предметы из своего окружения.
- Не захламляйте пространство под кроватью, оно пригодится для свободного циркулирования Ци того, кто под ней обычно прячется.
- Кровать рекомендуется устанавливать как можно дальше от двери. Однако не стоит увлекаться - вы рискуете проснуться на улице.
- Наилучшее место для кухни - там, где стоит плита и проходит стояк.
- Если вы одиноки и хотите, чтобы у вас появился спутник жизни, постель лучше всего располагать в спальне соседа по лестничной клетке, согласно вашему благоприятному направлению.
- Если ваш спутник жизни оставляет желать лучшего, пошлите его на юго-запад, и лучший придет.
- Если вы ждете Карлсона, рекомендуется встать у окна в своем благоприятном направлении и позвонить в колокольчик.
- Если кровать в спальной стоит под потолочной балкой, повесьте к этой балке две бамбуковые флейты с красными кисточками на концах. Перед тем, как ложиться спать, оберните голову красным полотенцем, повернитесь на северо-восток и дудите в них с полной самоотдачей. Выполняя эти рекомендации, помните, что кровать можно переставить.
- Текущая вода имеет способность привлекать Ци и притягивать деньги. Как можно чаще проводите время в туалете. Помните, крышка унитаза всегда должна быть закрытой!
- Не вешайте зеркало в проеме двери, поскольку вы просто не сможете попасть в свою квартиру, и никакое Ци вам не поможет.
- В столовой, на кухне, в гостиной зеркала символически удваивают не только количество еды, но и количество едоков. У вас может возникнуть ощущение, что вас объедают.
- Симпатичный коврик у входной двери привлечет не только положительную энергию, но и пьяного соседа, которого ночью не пускают домой.
- Внимательно осмотрите вашу квартиру и окружающее пространство на предмет наличия ша, или ядовитых стрел. Если вы обнаружите таковые, примите меры к их нейтрализации. Аккуратно выдерните ядовитые стрелы, а у предмета наличия ша навсегда отбейте желание охотиться в вашей квартире.
- Если у вас совмещенный санузел, старайтесь находиться в нем спиной друг к другу.
- Чтобы положительная энергия не покидала вашего туалета, на дно унитаза положите маленькое круглое зеркальце.
- Главное место в гостиной находится в самом дальнем и темном углу от входа. Здесь традиционно располагается глава семьи; отсюда он видит входную дверь, оставаясь незамеченным.
- Расставляя столы и диваны, имейте в виду, что гости могут чувствовать себя некомфортно, когда садятся друг к другу затылками.
- Пользуйтесь поочередно всеми местами за столом, и у вас создастся ощущение большой компании единомышленников.
- Если вы одиноки, повесьте в тесной прихожей большие зеркала - это создаст иллюзию привычной толкучки в общественном транспорте.
- Дождитесь, когда соседи начнут обустраивать дом по принципам Фен Шуй, избавляясь от ненужных вещей - не упустите шанса наконец-то обставить свою квартиру.
Дата: Воскресенье, 05 Авг 2012, 19:02 | Сообщение # 178
Академик
Группа: Администраторы
Сообщений: 4060
Статус: Offline
Муж ищет дома свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание! =))) ....................................Примерила счастье... А мне идёт:))... Буду носить!!!
Дата: Воскресенье, 12 Авг 2012, 17:15 | Сообщение # 179
Доктор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1367
Статус: Offline
Вот для поднятия настроения)))) Феи!!! улыбайтесь! всех Хорошего Дня!
Иногда мне кажется, что я овладел (а) приёмом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина...
Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.
В магазине подарков: -Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. -Мужчина! Это не жопа, а сердце! -Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
Чудесный сон приснился мне когда-то, четыре грузчика несли мою зарплату
Реальная история)))
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: - Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: - Читай, гонец! Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: - Не грамотен, Ваше Величество!
Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься.
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года. любовь благодарность вера
Дата: Понедельник, 13 Авг 2012, 14:21 | Сообщение # 180
Академик
Группа: Посвященные
Сообщений: 3307
Статус: Offline
- Ты ничего не хочешь мне сказать? - Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! - Больше ничего? - Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы... ЛЮБОВЬ ДАРУЕТ МНЕ УСПЕХ. Мир доброжелателен ко мне. Тысячи рук помогают мне. Мои мысли и чувства создают мою реальность.
