Попал священник в на тот свет.
Стоит в очереди на
распределительном пункте "ад"-"рай".
Видит в впереди, в очереди
знакомый водитель автобуса, ужасный пьяница,
дебошир и т.д.
Подходит
очередь водилы, священник думает: "ну с этим все ясно - в ад",
Водилу
отправляют в рай.
Священник в шоке, думает "ну меня уж тогда
прямиком в Личное Окружение".
Подходит очередь священника, его
отправляют в АД.
Священник в непонятках "Как так?" "Водилу в Рай,
меня в ад".
Ангел и говорит:
"Когда ты читал проповеди - все
спали".
"А когда водила вел автобус все молились".
И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на
коробле
к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл
от
обезьяны.
Плывёт мужчина на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает
чудовище и разевает огромную пасть. Мужчина падает на колени и молится:
"Господи! Не дай пропасть!"
Вдруг раздаётся Божий голос:
- Но ты
ведь не верил в Бога!
- Да я и в лохнесское чудовище не верил!
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся
избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете
взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко?
Люди говорят:
- Не увижу - не поверю!
Бог говорит:
- Не
поверишь - не увидишь!
Учительница в подготовительном классе британской школе говорит
пятилетним ученикам:
-Я дам пять фунтов тому, кто назовет самого
известного человека из когда-либо живших.
Ирландский мальчик
поднимает руку и говорит:
-Я думаю, это св. Патрик, мисс.
-Прости,
Алан, но ответ неверный.
Поднимает руку шотландский мальчик:
-Св.
Андрей?
-Нет, Хэмиш, к сожалению и это неверно.
Поднимает руку
мальчик из Гуджарата:
-Это Иисус Христос.
-Да, - говорит
учительница. - Совершенно верно! Подойди ко мне, Джаянт, я дам тебе твои
деньги.
Давая Джаянту деньги, учительница замечает:
-Знаешь,
Джаянт, поскольку ты гуджаратец, я удивлена, что ты назвал Иисуса
Христа.
-Да, - отвечает Джаянт. - На самом деле я знаю, что это
Господь Кришна, но бизнес есть бизнес!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Учёные открыли ген отвечающий за поиск учёными генов.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по
научному атеизму переносится с 7 на 8 января."
Объявление в газете техасского городка:
«Читайте Библию, чтобы
узнать, что людям следует делать.
Читайте нашу газету, чтобы узнать,
что они действительно делают».
Мангалачарана:
Да поможет тебе F1 и хранит тебя F2 и покажет все
прелести жизни F3 и изменит жизнь к лучшему F4, Да размножит твои
богатства F5 и перенесет тебя в лучший мир F6. Да Создаст тебе райский
дом F7 и удалит всех твоих врагов F8...
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На,
съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти
молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту
микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту
таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот
антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения!
На, съешь этот
корешок.
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька,
птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой
после занятий:
- Мама быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где
волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса!
Брежнева поздравляют с пасхой:
- Леонид Ильичь, Христос воскрес!
-
Спасибо, мне уже доложили.
Стоит поп на рынке, а рядом ящик яблок. На ящике написано:
Яблоки
Райские, цена Божеская.
Христианин читает Библию. Рядом неверующий товарищ.
Христианин:
-
Вау, вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал?
- Да тут
Господь море разделил!
Неверующий с умным видом:
- Фи, учёные
говорят, что в том месте воды было по колено...
Пауза. Христианин
читает дальше, как вдруг опять:
- Вау, ну вообще, класс!
- Что на
этот раз? - с усмешкой спрашивает «мудрец-атеист».
- Там, где воды
было по колено, Бог целую армию утопил!..
- На следующей неделе, - сообщил пастор, - я произнесу проповедь о
грехе и лжи. Чтобы вам было легче понять то, о чем я говорю, я попрошу
вас прочитать 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье
пастор поднялся на кафедру и спросил, кто из прихожан прочитал 17-ю
главу Евангелия от Марка. Многие прихожане подняли руки.
- В
Евангелие от Марка всего 16 глав, - сказал пастор. - А теперь приступим к
проповеди о грехе лжи.
-Бог есть?
-Нет!
-А когда будет?
- Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения?
- Доктор, y меня лошадь пала
- Как?!
- Hизко. Кypит, пьет,
коней навела...
Один служитель хотел проиллюстрировать свою проповедь.
Он взял
четырех дождевых червя и поместил их в четыре различных банки.
В одну
он налил алкоголь, в другую положил несколько дымящихся
сигарет, в
третью налил шоколадный сироп, а в четвертую насыпал
хорошей влажной
земли. В конце проповеди он объявил:
- Итак, тот червь, что в
алкоголе - мертв. Тот, что в сигаретном дыму
- мертв. Тот, что в
шоколадном сиропе - мертв. А тот, что в хорошей
почве - жив! Какой из
этого можно сделать вывод?
Одна женщина быстро подняла руку и
ответила:
- Если ты будешь пить, курить, есть шоколад - черви у тебя
не заведутся!
Притча
Однажды атеист прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и
упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева,
росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном
ветру, он понял всю безнадежность своего положения: внизу были замшелые
валуны, а способа подняться наверх не было. Его руки, держащиеся за
ветку, ослабели.
"Ну, — подумал он, — только один Бог может спасти
меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я, должно быть, ошибался. Что
я теряю?" Поэтому он позвал:
— Боже! Если ты существуешь, спаси
меня, и я буду верить в тебя!
Ответа не было. Он позвал снова:
—
Пожалуйста, Боже! Я никогда не верил в тебя, но если ты спасешь меня
сейчас, я с сего момента буду верить в тебя.
Вдруг Великий Глас
раздался с облаков:
— О нет, ты не будешь! Я знаю таких, как ты!
Человек
так удивился, что чуть было не выпустил ветку.
— Пожалуйста, Боже!
Ты ошибаешься! Я на самом деле думаю так! Я буду верить!
— О нет, ты
не будешь верить! Все вы так говорите.
Человек умолял и убеждал.
Наконец Бог сказал:
— Ну хорошо. Я спасу тебя. Отпусти ветку.
—
Отпустить ветку?! — воскликнул человек. — Не думаешь ли ты, что я
сумасшедший?
Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: - У меня есть
для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: - Давай
сначала хорошую.
Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем.
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась
раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне
раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В
любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач?
Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот,
раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник
внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то
белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не
станет лучше, позвоните мне...
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
-
А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая
руки:
- Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя
операция!!!
- Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель
сильно не давите, а то стол покарябаете!
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной
контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в
звании сержанта.
День прошел, второй и третий, а молодой доктор все
не возвращался в свою часть.
Командир части позвонил в госпиталь и
спросил, прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, -
последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами "четыре
пациента"?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией
величия и утверждающего, что он доктор.
Его случай самый сложный из
всех.
Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового
кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел
врач, она спросила, что произошло.
- Я осмотрел её и сказал, что она
беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. -
Этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач. - Но
зато икоту как рукой сняло.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
-
М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть
спички?
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба,
четверть помидора, пол-огурца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот
обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая
есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать
что-нибудь.
Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит
Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете,
доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать
зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен
знать, под каким углом ставить кресло.
- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня
посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть
все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на
что вы надеетесь.
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
-
Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью
двух зайцев.
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!
- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач
старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? -
заволновался дедуля, - я знаю немало случаев,
когда человека лечили
от одного, а умирал он совсем от другого.
- Нет, дедуля. Если я лечу
от пневмонии, то и умирают от пневмонии.
- Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не
пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?
Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка,
загляните в пятую палату. Какая температура у больного,
которого я
вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает
глаза на термометр, висящий
на стене:
- Двадцать один градус,
доктор, двадцать один...
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу
предоплату.
Звонок в реанимацию:
- Скажите, Петров еще жив?!
- Еще нет.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач
спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по
телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне
лекарство, перед употреблением которого надо хорошо поболтать.
Автоответчик известной психиатpической больницы:
Здpавствуйте, вас
пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас
навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если
у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.
Если у
вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в
жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим,
откуда вы звоните.
Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу
4, и вы (и только вы) увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.
Если
вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.
Если
у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если
вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до
сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам больше нpавится.
Если
у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как
это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.
Если
у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как
сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
-
Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над
пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
-
Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую
помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки,
потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда
дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
-
Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим,
либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
-
Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...!!
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят
гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают
совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает
совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у
меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору
очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от
юриста.
В этом году к нам придет пекинский грипп.
- Ну, тогда не страшно!
-
Почему?
- Китайский - значит бракованный!
Встречаются два вируса гриппа - А и В. Первый спрашивает:
- Как
дела?
- Все путем!- отвечает вирус В. - Вчера такую классную девчонку
в постель уложил!
- Доктор, у меня грипп. Что вы посоветуете ?
- Во-первых, встать
от меня подальше!
У врача
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не
помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит
голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Врач - медсестре:
- Вы ставили больному градусник?
- Да,
доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет!
Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до нашей
эры:
- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры:
- Эти корешки -
колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:
- Эти молитвы -
глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:
- Эти
микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей
эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год
нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На,
съешь этот корешок.
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
-
Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас
оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей
частью.
Разговор двух перебинтованных больных в отделении травматологии:
–
... да я, понимаешь, вздремнул за рулем, да и выскочил на встречную
полосу, а там КАМАЗ... А тебя как угораздило?
– А я в гараж
врезался.
– Машина, конечно, вдребезги?
– Да нет, я пешком
шел...
Обычная банановая шкурка может перевести пациента из урологического отделения в травматологию.
Идет пионер. Навстречу ему старушка. Старушка чихнула.
- Будь
здорова, бабушка!
- Да я здорова, милок, просто табачку понюхала,
вот и чихнула.
- А мне, бабка, по фигу, чего ты там нанюхалась.
Просто пионеры должны быть вежливыми.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне кажется у меня комплекс
неполноценности!
- Ну, надо сделать анализы, обследование...
Получив
результаты анализов, доктор вазывает пациента:
- Успокойтесь, у вас
нет комплекса. Вы действительно неполноценный.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу... Остальные идут в театр.
Заходит человек к врачу и орёт:
- Что у меня с глазами ?! Что у
меня сглазами ?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
-
Как геморрой, на лице ?!
Врач:
- Ах, это лицо ?!
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры
Господи, а ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравился этот способ и почему ты взвалил такой труд на женщин?