|
Хохотушки-смешнюшки :)))))
|
|
| Katerin | Дата: Понедельник, 09 Янв 2012, 12:30 | Сообщение # 121 |
 Академик
Группа: Посвященные
Сообщений: 3307
Статус: Offline
| -если вы все еще не научили говорить своего попугая фразу: "Помогите,меня превратили в попугая!", то вы зря теряете время.
патстулом патстулом патстулом
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
Когда юный Чиполлино танцевал стриптиз – все плакали…
- Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка.
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
- Опять меня обломали.
- С чем?
- С Новым годом!
- Спасибо) Так с чем обломали-то?
ЛЮБОВЬ ДАРУЕТ МНЕ УСПЕХ.
Мир доброжелателен ко мне. Тысячи рук помогают мне.
Мои мысли и чувства создают мою реальность.
|
| |
| |
| Katerin | Дата: Пятница, 13 Янв 2012, 19:15 | Сообщение # 122 |
|
Академик
Группа: Посвященные
Сообщений: 3307
Статус: Offline
| В розовых очках принца на белом коне не увидеть.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
ЛЮБОВЬ ДАРУЕТ МНЕ УСПЕХ.
Мир доброжелателен ко мне. Тысячи рук помогают мне.
Мои мысли и чувства создают мою реальность.
Сообщение отредактировал Katerin - Суббота, 14 Янв 2012, 01:02 |
| |
| |
| Katerin | Дата: Пятница, 13 Янв 2012, 21:45 | Сообщение # 123 |
|
Академик
Группа: Посвященные
Сообщений: 3307
Статус: Offline
| (на мотив "Очарована, околдована")
Оцифрована, околдована,
с интернетом навеки повенчана,
я сижу к монитору прикована),
а ведь вроде бы взрослая женщина...))
То весёлая, то печальная,
в сеть с четвёртого раза зашедшая,
я не то, чтоб совсем ненормальная,
но немного уже… сумасшедшая…)))))))
ЛЮБОВЬ ДАРУЕТ МНЕ УСПЕХ.
Мир доброжелателен ко мне. Тысячи рук помогают мне.
Мои мысли и чувства создают мою реальность.
|
| |
| |
| Katerin | Дата: Вторник, 24 Янв 2012, 00:14 | Сообщение # 124 |
|
Академик
Группа: Посвященные
Сообщений: 3307
Статус: Offline
| СКОРО ЛЕТО или АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ ДЖИХАД
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на 'Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки'.
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?
Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...
И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё!
Иии.... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
-Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы...
ЛЮБОВЬ ДАРУЕТ МНЕ УСПЕХ.
Мир доброжелателен ко мне. Тысячи рук помогают мне.
Мои мысли и чувства создают мою реальность.
|
| |
| |
| Ангелок | Дата: Вторник, 24 Янв 2012, 00:45 | Сообщение # 125 |
 Старший научный сотрудник
Группа: Проверенные
Сообщений: 383
Статус: Offline
| Katerin, спасибо, обхохоталась пока читала 
я вот тут всё подумываю своей фигурой заняться,  пару кг сбросить надо. На степ не пойду 
|
| |
| |
| Рыжая_Мелисса | Дата: Вторник, 24 Янв 2012, 11:08 | Сообщение # 126 |
 Старший научный сотрудник
Группа: Модераторы
Сообщений: 267
Статус: Offline
| Katerin, и смешно, и страшно - как только не мучают себя "сладкие пышечки", чтобы стать похожими на сушёную воблу! Это получается, что мне повезло, что ли? Ну вот, а я жаловалась, что у меня ни груди, и попы...
|
| |
| |
| Katerin | Дата: Вторник, 24 Янв 2012, 11:51 | Сообщение # 127 |
|
Академик
Группа: Посвященные
Сообщений: 3307
Статус: Offline
| Quote (Рыжая_Мелисса) Это получается, что мне повезло, что ли? Ну вот, а я жаловалась, что у меня ни груди, и попы... biggrin
Девочки, мне кажется, любой повезло, только она об этом не догадывается... Потому что каждая такая, какой должна быть, и самое важное кроется не в фигуре, а в том, пробуждена ли наша женственность, наше женское начало... вот что для мужчин важно и что их притягивает, а не размеры и кубики на животе, об этом нам подробно на женском тренинге рассказывали.   А рассказ -просто смешной!
ЛЮБОВЬ ДАРУЕТ МНЕ УСПЕХ.
Мир доброжелателен ко мне. Тысячи рук помогают мне.
Мои мысли и чувства создают мою реальность.
|
| |
| |
| Рыжая_Мелисса | Дата: Вторник, 24 Янв 2012, 13:18 | Сообщение # 128 |
|
Старший научный сотрудник
Группа: Модераторы
Сообщений: 267
Статус: Offline
| Katerin, смех смехом... А ведь и правда, как же тяжело девочкам...
|
| |
| |
| Katerin | Дата: Четверг, 02 Фев 2012, 16:46 | Сообщение # 129 |
|
Академик
Группа: Посвященные
Сообщений: 3307
Статус: Offline
| Жора в ресторан...
ЛЮБОВЬ ДАРУЕТ МНЕ УСПЕХ.
Мир доброжелателен ко мне. Тысячи рук помогают мне.
Мои мысли и чувства создают мою реальность.
|
| |
| |
| Aleksandr108 | Дата: Суббота, 18 Фев 2012, 01:50 | Сообщение # 130 |
 Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 810
Статус: Offline
| "Сложности" русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Ведические лекции, йога, пранаяма, Хиромантия, Астрология, Алексей Мередов http://www.atma.guru
Ведический центр отдыха в Крыму http://krim.atma.in.ua/
|
| |
| |
| helen_ka | Дата: Суббота, 18 Фев 2012, 23:36 | Сообщение # 131 |
 Академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1725
Статус: Offline
| Katerin, Сияющий108,
Счастливая я...Однозначно!!!!!
|
| |
| |
| Katerin | Дата: Понедельник, 20 Фев 2012, 19:22 | Сообщение # 132 |
|
Академик
Группа: Посвященные
Сообщений: 3307
Статус: Offline
| Две одесситки: - Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?! - Не, а шо! - Так я ж сегодня в салон красоты ходила! - И шо, закрыто было?
ЛЮБОВЬ ДАРУЕТ МНЕ УСПЕХ.
Мир доброжелателен ко мне. Тысячи рук помогают мне.
Мои мысли и чувства создают мою реальность.
|
| |
| |
| Любимая_Счастьем | Дата: Суббота, 25 Фев 2012, 15:06 | Сообщение # 133 |
 Научный сотрудник
Группа: Проверенные
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Ок! Понял... Едем к тебе...
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
|
| |
| |
| Любимая_Счастьем | Дата: Суббота, 25 Фев 2012, 15:14 | Сообщение # 134 |
|
Научный сотрудник
Группа: Проверенные
Сообщений: 193
Статус: Offline
| У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю – в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану – найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ – от дома, ключи – от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы – корка собкора,
Паспорт, права – их менять уже скоро.
Косметики, – ужас – там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки – это для мамы.
Книга большая – формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка – не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка – чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов – штук восемь. Не мало.
Не думайте что – у детей отбирала!
Отвертка, тиски, – это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная – Боже, забыла!
И мыльница – только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый – храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость – родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и ПЕЧЕНЬЕ
Бутылка вина – это для настроенья!
Сумка пуста – телефона там нет…
Зачем все достала – кто даст мне ответ?!
И главное – как это все поместилось?
А как все – обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке – 20 на 30
|
| |
| |
| Katerin | Дата: Среда, 07 Мар 2012, 20:59 | Сообщение # 135 |
|
Академик
Группа: Посвященные
Сообщений: 3307
Статус: Offline
| Юмор к 8 марта....
Самые милые женские привычки глазами мужчин.
Так какой должна быть женщина?
Какой должна быть НАСТОЯЩАЯ женщина - как-то давно мне одна приятельница объяснила: "Настоящая женщина должна иметь большую ж..., любить х... и быть немножко б... Т.е. иметь большую жилплощадь, любить хозяйствовать и быть немножко... баловницей", но то, что вы подумали, тоже не плохо.
Самые милые женские привычки глазами мужчин:
♥ Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
♥ Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
♥ Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
♥ Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
♥ Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
♥ Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
♥ Начинает смеяться, хотя ты еще не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
♥ Жужжит феном во время футбола.
♥ Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
♥ Не поднимает за собой стульчак.
♥ Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю!"
♥ Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
♠ Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
♠Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
♠ Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: Чего ты хочешь? Кто виноват? Что делать?
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
♠ Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
♠ Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
♠ Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
ЛЮБОВЬ ДАРУЕТ МНЕ УСПЕХ.
Мир доброжелателен ко мне. Тысячи рук помогают мне.
Мои мысли и чувства создают мою реальность.
Сообщение отредактировал Katerin - Среда, 07 Мар 2012, 21:03 |
| |
| |
