Хохотушки-смешнюшки :))))) - Страница 8

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 8 из 14 « 1 2 … 6 7 8 9 10 … 13 14 »
Модератор форума: Рыжая_Мелисса

Хохотушки-смешнюшки :))))) (Смешные истории, анекдоты,приколы и пр.....)

Хохотушки-смешнюшки :)))))

Katerin

Дата: Вторник, 22 Ноя 2011, 17:38 | Сообщение # 106

Академик

Группа: Посвященные

Сообщений: 3307

Статус: Offline

Enechka,

ЛЮБОВЬ ДАРУЕТ МНЕ УСПЕХ.
Мир доброжелателен ко мне. Тысячи рук помогают мне.
Мои мысли и чувства создают мою реальность.

GLAMURka

Дата: Вторник, 22 Ноя 2011, 23:18 | Сообщение # 107

Кандидат наук

Группа: Посвященные

Сообщений: 459

Статус: Offline

Katerin, Enechka, biggrin

Один предприниматель говорит другому: «Возьми моего балбеса на работу, пусть потрудится, поймет, что это такое».

Второй отвечает: «Хорошо, пусть пару раз в неделю приходит, чего-нибудь поделает, посидит, кофе попьет, 1000 баксов буду платить».

Первый: «Ты не понял, надо чтоб по-настоящему».

Второй: «Хорошо, пусть приходит на полдня, что-нибудь поделает, 500 баксов буду платить»

Первый: «Да ну, что ты не понимаешь? Надо чтоб с утра до вечера каждый день пахал, и получал 300 баксов».

Второй: «Нет, ты что, так не получится, для этого нужно высшее образование».

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш....

Сообщение отредактировал GLAMURka - Вторник, 22 Ноя 2011, 23:27

Katerin

Дата: Среда, 23 Ноя 2011, 17:44 | Сообщение # 108

Академик

Группа: Посвященные

Сообщений: 3307

Статус: Offline

GLAMURka, даааа.... и смешно и грустно... прo высшее образование... biggrin

GLAMURka

Дата: Пятница, 02 Дек 2011, 09:20 | Сообщение # 109

Кандидат наук

Группа: Посвященные

Сообщений: 459

Статус: Offline

модераторам посвящается...

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш....

Сообщение отредактировал GLAMURka - Пятница, 02 Дек 2011, 09:32

Эвредика

Дата: Среда, 07 Дек 2011, 17:19 | Сообщение # 110

Аспирант

Группа: Проверенные

Сообщений: 133

Статус: Offline

Quote (GLAMURka)

Коля, выключи чайник!

Ну спасибо,ну насмешили...... biggrin

Красота начинается с души,
А душа с мыслей....

Эвредика

Дата: Среда, 07 Дек 2011, 18:29 | Сообщение # 111

Аспирант

Группа: Проверенные

Сообщений: 133

Статус: Offline

Quote (Эвредика)

модераторам посвящается...

....о-о-о-о-А-А-А-А !!!!!! Гла-а-а-му-у-у-у-рка-а-а-а-а-а!!!!!! biggrin

:D ....пожалей мой живот.......!!!!!! Не-е-е, я давным-давно так не смеялась! Можно сказать - не ржала!!!!!! Это ж надо такое выдумать! Ну молодцы! Спасибочки!!!! biggrin

А теперь от меня юмор... biggrin

Кажется у меня проблема со зрением...
Захожу в магазин - глаза разбегаются...
смотрю на цены - глаза на лоб лезут...
заглядываю в кошелек - ничего не вижу...

-----------------------------------------
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто вииграл?
- Ти щто, глюпий савсем?! И здэс - нол и там - нол! Ничей!

------------------------------------------------
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...

А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

---------------------------------------------------------------

Муха по полю пошла, муха мухера нашла. Кое- как его скотину , на две ножки подняла. Кое- как его оттерла от собачьего дерьма, кое -как домой приперла . Вот что значит, блин , жена !

----------------------------------------------

Бабка сидит на скамейке раздвинув ноги,мимо идёт дед. Срамота - то какая,тьфу старая,хоть кладбище своё прикрой. Бабка отвечает...на моё кладбище ходили ходють и будут ходить, а вот твой памятник уже давно ляжить.

--------------------------------------------------

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Красота начинается с души,
А душа с мыслей....

Сообщение отредактировал Эвредика - Среда, 07 Дек 2011, 18:31

Любимая

Дата: Среда, 07 Дек 2011, 23:52 | Сообщение # 112

Успешная Волшебница

Группа: Посвященные

Сообщений: 859

Статус: Offline

Quote (Эвредика)

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто вииграл?
- Ти щто, глюпий савсем?! И здэс - нол и там - нол! Ничей!

ахахаха...класс!!!!!

Quote (Эвредика)

Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

ну насмешила ты меня
giggling

Quote (Эвредика)

вот твой памятник уже давно ляжить.

Quote (Эвредика)

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Эвредика,

Я смотрю вперед с надеждой, вверх с верой, по сторонам с любовью, назад всегда с благодарностью!

Любимая

Дата: Среда, 07 Дек 2011, 23:53 | Сообщение # 113

Успешная Волшебница

Группа: Посвященные

Сообщений: 859

Статус: Offline

Quote (GLAMURka)

модераторам посвящается...

Я смотрю вперед с надеждой, вверх с верой, по сторонам с любовью, назад всегда с благодарностью!

GLAMURka

Дата: Четверг, 08 Дек 2011, 11:17 | Сообщение # 114

Кандидат наук

Группа: Посвященные

Сообщений: 459

Статус: Offline

О чем думают женщины....

-Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

-Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

-Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

-Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

-Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

-Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

-Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

-Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

-Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

-Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

-Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

-Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

-ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

-Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

-Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

- Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

-Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

-Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

-Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

-Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

-Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

-мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

-Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

-Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

-Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

-Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

-Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

-В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

-Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш....

Сообщение отредактировал GLAMURka - Четверг, 08 Дек 2011, 11:20

Enechka

Дата: Пятница, 09 Дек 2011, 23:38 | Сообщение # 115

Академик

Группа: Проверенные

Сообщений: 3867

Статус: Offline

Объявления

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23.. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

Katerin

Дата: Суббота, 10 Дек 2011, 01:41 | Сообщение # 116

Академик

Группа: Посвященные

Сообщений: 3307

Статус: Offline

Идут две блондинки. Нашли зеркало. Одна поднимает, смотрит:
-Знакомое лицо...
Вторая, заглядывая:
-Дура. Это же я
biggrin

Aleksandr108

Дата: Вторник, 20 Дек 2011, 00:02 | Сообщение # 117

Гуру

Группа: Администраторы

Сообщений: 810

Статус: Offline

«Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы… Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике…

утро – чай/кофе.
день – яблоко/апельсин/чай.
23:00 – БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу. (с) Vogue.

Еда, с*ка, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, с*ка, есть (с).

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том

Идеальная диета: Пн – ВАУ! ГРЕЧКА! Вт – ВАУ! Гречка! Ср – Гречка.. Чт – Хм, гречка.. Пт – Фу, гречка.. Сб – Ничего.. Вс – Ничего.. Пн – ВАУ! ГРЕЧКА!

Чем каллорийнее,тем на ночь

Диета всегда начинается завтра.

Самый простой способ похудеть – это делать следующие упражнения: поворот головы слева направо и справа налево (выполнять, когда подносишь ложку ко рту).

Источник: http://buduvforme.mirtesen.ru/blog....ryasayu

Ведические лекции, йога, пранаяма, Хиромантия, Астрология, Алексей Мередов http://www.atma.guru
Ведический центр отдыха в Крыму http://krim.atma.in.ua/